kawały :-)

Kawały te pochodzą z gazety antyklerykalnej Smile

Katechetka pyta dzieci na lekcji :
-Jak nazywa się Bóg Ojciec,Jezus Chrystus i Duch Święty razem wzięci?
Jasio wstaje z ławki i mówi :
-Ich Troje!

Very Happy

Stary zakonnik oprowadza po klasztorz młodego zakonnika.Wprowadza go do kaplicy i mówi :
-Oto jest nasza kaplica.Od godziny 5 do 23 możesz tu przychodzić,kiedy tylko zechcesz,i modlić się,ile chcesz.Możesz tu przychodzić w każdy dzień z wyjątkiem czwartku.
-Dobrze-odpowiada nowicjudz.
Następnie wprowadza nowicjusza do refektarza i mówi :
-W tym miejscu spożywamy posiłki.Kiedy tylko będziesz głodny,zawsze możesz tu przyjść i najeść się do syta.Możesz to robić,kiedy zechcesz i w każdym dniu z wyjątkiem czwartku.
-Dobrze-odpowiada nowicjusz.
W kolejnym obszernym i dużym pomieszczeniu stary zakonnik mówi :
-Tutaj jest nasza świetlica.Kiedy będziesz chciał odskoczyć od surowego życia zakonnego,to możesz tu przyjść pograć w karty,szachy lub w tenisa stołowego.Możesz skorzystać z sauny,siłowni lub popływać w basenie,który jest za tą ścianą.Możesz korzystać z tego wszystkiego w każdy dzień tygodnia z wyjątkiem czwartku.
-Dobrze-odpowiada nowicujsz.
Potem stary zakonnik prowadzi młodzieńca schodami na poddasze i wprowadza go tam do małego pomieszczenia.Panuje połmrok,ale bez wysiłku można dostrzec szafę.W drzwiach wycięte jest okienko,z którego wystaje męski tyłek.
-Tutaj mamy nasze sekretne miejsce,z którego korzystamy,jeśli tylko poczuje się popęd seksualny i używać zobi do woli,kiedy tylko zechcesz-oczywiście,z wyjątkiem czwartków wykrzyknik

-Dobrze,ale powiedz mi,co będę robił w czwartki?
-W czwartki będziesz miał dyżur w szafie...
Very Happy

Ahaha ale bania,ten drugi kurde wymiata Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

Klient zamawia u barmana najpierw cztery kieliszki wódki, potem trzy kieliszki, potem dwa, wreszcie tylko jeden. Wypija ostatni i zwraca się do barmana:
- Nigdy nie mogę zrozumieć, jak to jest. Im mniej piję, tym bardziej jestem pijany...

Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo...
- Idzie dalej i po chwili znowu zderza się drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam...
Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta hołota przejdzie...

Do knajpy portowej wpada podpity marynarz. Idzie, zataczając się, prosto do baru i krzyczy:
- Kiedy ja piję, to wszyscy piją wykrzyknik

Na to hasło rzuciła się do baru cała sala: prostytutki, orkiestra, goście, kelnerzy. Wszyscy przepijają zdrowie marynarza, życząc mu wszystkiego najlepszego. Kiedy wypito pierwszą kolejkę, marynarz woła:
- Kiedy ja piję drugą kolejkę, to wszyscy piją drugą kolejkę. Oczywiście, z takiej okazji znowu skorzystała cała obecna klientela. Nawet zaczęli przybywać chętni z zewnątrz, a za drugą kolejką idzie trzecia, czwarta, piąta. Wreszcie pijany, jak sto tysięcy bałwanów, marynarz wyciąga z kieszeni dolara, rzuca ostentacyjnie na bufet i woła:
- Kiedy ja płacę, to wszyscy płacą wykrzyknik

Post został pochwalony 0 razy

o żesz fak zioanie w chuj

Post został pochwalony 0 razy

Noooo zianie Very Happy

dobre te kawały kurde Wink

Post został pochwalony 0 razy

Mi się ten o marynarzu spodobał... Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

Podchodzi chłopak do policjanta, a ten go zagaduje:
- Podoba Ci się chłopcze mundur policyjny?
- Jasne...
- A podoba Ci się czapka?
- Tak...
- A pałka podoba Ci się pytanie

- Jest suuuper
- A chcesz zostać w przyszłości policjantem?
- Proszę pana, ale ja się dobrze uczę...

Jasiu pyta się ojca:
-Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał,to niczego sie
nie dowie.

Jasio wszedł do ciemni fotograficznej i zaczyna wrzeszczeć.
- Czemu tak krzyczysz? - pyta mama.
- Wywołuję zdjęcia!

Jasiu wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie.
Mama:
- Wyrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija!

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy? wykrzyknik

- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego! Exclamation

Post został pochwalony 0 razy

ostatnie 3 wygieły ułahaha

Post został pochwalony 0 razy

Jedzie na dworcu facet na wozku inwalidzkim podbiega d niego facet i mowi:
-Pobieglo by sie szybciej nie?
Facet idzie sie poskarzyc policjantowi a on na to:
-Trzeba bylo go kopnac w d....
Facet wchodzi do domu i opowiada zonie co mu sie przytrafilo a ona na to:
-Kochanie zrobie Ci kawe ona postawi Cie na nogi
Facet zwatpil i poszedl do spowiedzi opowiada cala histrorie i mowi ze juz nie wytrzymuje, a ksiadz na to:
-Teraz ukleknij i pros o rozgrzeszenie

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić wykrzyknik

- To pewnie był wściekły, co? Question

- No, zachwycony to nie był Exclamation

Baca z gaździną jadą w pole:
- Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze nasa Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe? Chłopaka ni mo, na potancówki nie chodzi, w nocy śpi z nomi...
- A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się porozkrywata, dupy
powypinata i po ciemku poznaj która cyja...

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień pytanie

- Ano, panocku, drink "Góracy" wykrzyknik

Odpowiada barman.
- Jak to "Góracy", co to jest? wykrzyknik

Barman na to:
- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!

Post został pochwalony 0 razy

uhaha wygniatasz bejbe

Post został pochwalony 0 razy

wiem

Post został pochwalony 0 razy

Aheahahe

o ja pierdole nie moge z tego o Jasiu co się matce skarży Smile

ale bania na maksa Very Happy

wogóle wszystkie zajebiste Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

to ja moze taki polityczny ; D
Kwaśniewski pokazał jak powinno się rządzic...
Jaruzelski pokazał jak nie powinno się rządzic...
Wałęsa pokazał ze każdy idiota może rządzic...
Kaczyński pokazał że nie każdy....
; D

Post został pochwalony 0 razy

tak lubisz kwasniewskiego pytanie

Post został pochwalony 0 razy

tego komucha pytanie

Post został pochwalony 0 razy

i chuja

Post został pochwalony 0 razy

ja nie lubię ale żarcik sie udał :D:D

Post został pochwalony 0 razy

Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizyta do Regana. Rozmawiają sobie, a Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak ty to robisz, ze u ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
Regan wyjaśnia, ze sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach. Postanawia zaprezentować Jaruzelskiemu jakich to ma zdolnych ludzi. Łączy się ze swa sekretarka i mówi:
- Bush do mnie!
Po chwili zjawia się Bush. Regan mówi:
- Bush, mam dla ciebie zadanie. Odpowiedz mi, kto to jest: urodziła go twoja matka, ale to nie jest twój brat, ani twoja siostra.
Bush chwilę się zastanawia i mówi:
- Jeśli to nie mój brat... ani moja siostra... to w takim razie to jestem ja!
- Bardzo dobrze! - mówi Regan, a Jaruzelski kiwa z uznaniem głową.
Po powrocie do kraju Jaruzelski dzwoni do sekretarki i mówi:
- Kiszczak do mnie!
Po chwili zjawia się Kiszczak.
- Kiszczak, mam dla was zadanie. Kto to jest: urodziła go twoja matka, ale nie jest to ani twój brat, ani twoja siostra.
Kiszczak długo się zastanawia po czym mówi:
- Towarzyszu Generale, melduję, że nie wiem, ale obiecuję, że najdalej jutro złapiemy sq*.*syna!
Na to Jaruzelski:
- Nie złapiecie, nie złapiecie...
- Dlaczego, Towarzyszu Generale?
- Bo to jest Bush.

Post został pochwalony 0 razy

ja tez go nei lubie, no kutfa...pozialbys karolek a nie sie czepiasz!: P

Post został pochwalony 0 razy

Dwóch zawianych gości chciało napić się drinka, ale mieli ze sobą tylko kilka złotych. W końcu jeden z nich proponuje:
- Złóżmy się i kupmy sobie hot doga.
- Hot doga? Ja chcę drinka!
- Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. I tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę i barman ich wyrzucił. Odstawili ten numer w 19 barach.
- Wiesz co? - mówi w końcu drugi facet. - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą...
- Myślisz, że jesteś w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiłem parówkę w trzecim barze...

Post został pochwalony 0 razy

Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem
przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. śmiga za szarakiem....
Szuuuu...
A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło
zajączka:
- Co ci się stało mój mały pytanie

- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, kurffa...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki,
mięciutki.Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci
orzeł.Cały we krwi umazany.
- Co ci się stało o wielki ptaku?
- Co się stało pytanie

Co się kurffa, stało pytanie

Szukam tego sku....syna, co
powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tamponu!

Post został pochwalony 0 razy