kawały :-)

Wrzucać co sie da, znaczy sie kawaly, dowcipy Very Happy

Punk Franek radzi się swojej dziewczyny:
- Powiedz, co mam robić pytanie

Uprałem skarpetki i tak mi się zbiegły, że nie wchodzą na moje nogi.
- Powinieneś umyć również nogi.

----------------

Na dworcu centralnym w Warszawie punki biją się ze skinami. Zajście obserwuje tłum gapiów i policjant. W pewnej chwili jakaś starsza pani z tłumu podchodzi do policjanta i mówi:
- Mógłby pan skończyć tę głupią i hałaśliwą zabawę wykrzyknik

- To niemożliwe. Z tego co wiem, oni bawią się w wojnę trzydziestoletnią.

----------------

Dwóch punków weszło na teren chronionej plantacji maku. Gdy zaczęli zrywać łodygi, przyłapał ich strażnik i pyta:
- Chuligani! Jak tu mogliście wejść pytanie

- Ja przez lekkomyślność... - mówi pierwszy punk.
- A ty? - strażnik pyta drugiego.
- A ja przez ogrodzenie!
----------------

Punk Franek spotyka kumpla i pyta:
- Co powiedzieli skini, gdy wczoraj od ciebie usłyszeli, że są debilami?
- Nic. A te dwa przednie zęby i tak miałem do usunięcia.

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez winiak dnia Czw 17:22, 29 Cze 2006, w całości zmieniany 1 raz

-Prosze ksiedza,ladne buty,zamszowe?
-Nie,za swoje.

Post został pochwalony 0 razy

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie ...
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady
-------------------------

Podpity facet wraca do domu. Żona do niego:
- Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie!
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś wykrzyknik

Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.
- No, na przykład dolar i euro.
- Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii... Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, nie masz żadnych zainteresowań wykrzyknik

------------------------

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez winiak dnia Czw 17:22, 29 Cze 2006, w całości zmieniany 1 raz

Karol Wojtyła, podczas niemieckiej okupacji szedł przez miasto. Nagle natknął się na niemieckiego zolnierza.
- Dokumenty!
Karol zaczal nerwowo szukac ich, ale nie mogl znalezc...
- Juz, juz... Zaraz znajde...
- Schnella, schnella!
Przyszly papiez zorientowal sie, ze nie ma ich.
- Nie mam...
Gestapowiec wyjął broń.
- Prosze, oszczedz mnie! Nie zabijaj!
Niemiec wydawal sie nieugiety. Juz wycelowal w Polaka, gdy z nieba zstapil anioł i ukazał sie zolnierzowi.
- Nie zabijaj go, to swiety czlowiek, on kiedys zostanie papiezem i zrobi wiele dobrego dla swiata! Oszczedz go!
Niemiec chwile sie zastanowil, po czym odpowiedzial:
- Dobra, ale pod warunkiem, ze zaraz po nim ja zostane papiezem

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez winiak dnia Czw 17:23, 29 Cze 2006, w całości zmieniany 1 raz

ooo;D doobre;D

Post został pochwalony 0 razy

ale zianie Laughing

ej a moze tak na prawde bylo :> Very Happy

hehe

Post został pochwalony 0 razy

hehehe na pewno

Post został pochwalony 0 razy

nieee no kurwa...zajebiste

Post został pochwalony 0 razy

Dwaj skini idą przez park.
- Ty, co to za pomnik?- pyta jeden
- Nie wiem,ale oderwijmy mu głowę, to jutro z gazety się dowiemy, co to był za pomnik..
-------------------------

Co robi blondynka gdy urodzą się jej bliźniaki? pytanie

zastanawia się kto jest ojcem drugiego dziecka

-------------------------

robak mowi do robaka:
- co wczoraj u was takie krzyki były pytanie

- a bo ojca chcieli na ryby wyciągnąc

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez winiak dnia Czw 17:23, 29 Cze 2006, w całości zmieniany 1 raz

z robakami wymiata Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

hehe , wiem co dobre Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

heh a ten o skinach bardzo realistyczny błueheheheh Smile

Post został pochwalony 0 razy

no czesto sa ograniczeni umyslowo,biedactwa Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

hehe ano

Post został pochwalony 0 razy

kuuurcze ale wcale ich mi nie szkoda hehe Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

Idzie facet lasem, patrzy pod nogi a tam podkowa, podnosi, obraca, a tam koń....

--------------------------

leci wróbel nad stodołą i myśli: "po co mi lodówka skoro i tak nie umiem gwizdać"

--------------------------

Dzieci zwierzątko na A..
Jaś- A może karp.
To może na B..
Jaś - Być może karp.
Jasiu za drzwi, dzieci zwierzatko na C..
Jaś zza drzwi- Czy to karp.

--------------------------

Na pustyni płynie żólta łódź podwodna wysiada z niej lesniczy i mówi nie scinać drzew a oni dalej mieszaja wapno

--------------------------

Jadą trzy tramwaje. Jeden pojechał w lewo, drugi w prawo, a trzeci za nimi.

--------------------------

W środku nocy zdenerwowany mężczyzna dobija się do drzwi portierni szpitala psychiatrycznego:
- Proszę mnie wpuścić, oszalałem, potrzebuję natychmiastowej pomocy lekarskiej!
- Co? wykrzyknik

Teraz?

W środku nocy? wykrzyknik

- denerwuje się zaspany portier. - Pan chyba zwariował wykrzyknik

--------------------------

Idzie pies przez pustynię i myśli:
- Jeśli to drzewo też okaże się fatamorganą, to chyba mi pęcherz pęknie.

-------------------------

Wchodzi facet na dyskoteke w Wołominie. Ochroniarz pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie.
- A może ma pan nóż pytanie

- Nie.
- Siekierkę pytanie

- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butalke, daje mu tulipana i mówi:
- Ja piernicze; to niech chociaż to pan weźmie...

-------------------------

W restauracji:
- Kelner, czy macie dziką kaczkę pytanie

- Nie, ale dla pana możemy rozwścieczyć domową

-------------------------

Mały Jasiu poszedł z tatą do kościoła. Jasiu dostał od taty 2 złote na tacę.
Jasiu rzucił monetę na tacę, wraca zadowolony do taty i mówi:
- Już zapłaciłem, możemy iść wykrzyknik

--------------------------

Wysiadał pewien snob ze swojego BMW. Facet, który go wyprzedzał zawadził o otwarte drzwi i urwał je.
Zajechała policja. Snob jęczy, że rozwalili mu BM'kę. Gliniarz patrzy na faceta z niesmakiem:
- Coś pan taki materialista? Razem z drzwiami urwało panu rękę wykrzyknik

- O cholera, gdzie mój Rolex?

Post został pochwalony 0 razy

ooo faaak

zajebiste

Post został pochwalony 0 razy

Woodstockowy kawał :

Przychodzi mucha do baru:
- poprosze kupe
Kelnerka : Co pytanie

- gówno

Post został pochwalony 0 razy

Leje pijak koło parku ,a drogą idzie stara kobieta i mówi:
"Ale bydle", a pijak na to:
"Spokojnie trzymam go"

Dwóch kumpli chleje w barze, ale bar zamkneli o 12 i biedaki nie mieli sie gdzie podziac, wiec jeden zaproponowal zeby poszli do niego do domu.Wchodzą ten drugi patrzy a tu cała ściana obita, tynk odpada, cegły popękane, a pod ścianą leży ogromny młotek, mowi:
-Heniu co to jest? Question

-to jest moj zegar!
-zegar? Question

-nooooooo
Wziął tem młotek i zaczął nim walic o ściane, a zza ściany głos:
-kurwaaaaaa, dopiero w pół do pierwszej a ten już napierdalaaaaaaaa! Exclamation

Sika dwoch pijanych gosci pod plotem. Jeden leje glosno a drugi cicho. Ten ktory leje glosno pyta drugiego:
- Czego tak cicho lejesz?
- Bo po spodniach.
- A nie szkoda ci tych spodni?
- Nie, bo po twoich.

- Kto cię tak pogryzł pytanie

- Mój pies.
- Jak to się stało pytanie

- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....

Post został pochwalony 0 razy

ułaaaahahahha dobre

Post został pochwalony 0 razy